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今天11月23日是我奶奶忌日--老人家03年今天挂的忌日。
我高中前的上学时间，中午一直是在奶奶家吃饭忌日。后来大学每周六我会去看看她，说是看，实际上还不是每次奶奶给我20左右零用钱，可能是个大的吸引。因为儿女不在一起住，所以老人家就把我回去看她的时间，望啊望，因为晓得我一般要去，所以从多早就搬把椅子坐到街延上等你，坐一天都可能。
03年我在珠海，下半年就晓得奶奶身体一直往下走，家里把她从老屋接到我家楼房后面的1楼平房，租了个单间给她，好照顾忌日。10月我过生日时候，父亲电话说奶奶可能不行了，结果后来又抢救回来了。我也就没在意，11月的今天，也是周日，早上8点家里电话来了，我一看电话号码就隐隐越越晓得出事了，因为周日家里肯定晓得我要睡懒觉，不会多早就来电话的。
我当时我听说奶奶去世了，还觉得没什么，就表示晓得了，也不是很激动，也不是很悲痛---我都不晓得当时为什么如此没有触动，可能因为觉得老人家卧病在床不是一天两天了，还觉得这是她老人家的一种解脱忌日。后来的葬礼，想想回去也没什么意义，人都死了，也就没多想，继续该上班的上班----自己也没买机票回去参加葬礼。当然跟钱还是多少有点关系，机票对我月入3000的人来说是贵，可肯定买的起，当时只是觉得还没到非要回去的地步，何必花这不必要的钱。够冷血吧！
转眼半年，我自己在珠海一场大病，致辞回乡忌日。漫漫的经过这么几年生活的感悟-----这件事情逐渐经常浮现我脑海----从第一次看到家乡坟墓上的奶奶的照片，号啕大哭一场，到现在，自责几年了：为什么当时不回去见见最后一面？即使人已去，见见遗体也总比稳起好，况且是我吴家唯一的香火，这些都扯淡，关键是这几年漫漫想起大学时候去看奶奶的场景，那种自己从来舍不得吃（经常舍不得倒剩菜，又没冰箱，第2天还接到吃的老人），鼓捣给你20元，喊你去太升路傍边吃吃“字胡子”饺子的场景，想起这些，我这几年是几次憾然泪下。
人随这年纪的长大会漫漫懂事，当时确实不懂事，（也说不定再回当年，我还是可能稳起不回去），可是这几年，我逐渐的有些事情更懂了----钱算锤子，换成现在，你喊我掏空，我都要回去忌日。
现在回想起03年春节，给了奶奶200元忌日。奶奶耐高兴惨了，老人家在我家宿舍，见到邻居就说孙儿有孝心，给她钱了，结果她还拿来存起，舍不得用，病中还是使劲节约，舍不得吃舍不得穿，其他老太婆看她太节约了，就问她，她说孙儿（也就是我）还没接媳妇，节约一个是一个，留起钱好给我接媳妇---这些都是这几年谈起奶奶时候，母亲告诉我的。---现在想想，我明明可以给她更多了，可是只给了200元，等我想再找机会时候，已经没有机会了，早晓得03年春节是她最后的春节，也是我最后见她的时间，我给她个几千又何妨---可这都是我的一相情愿罢了---这200元也就成我唯一给过奶奶的东西。
经过这件事情，我也晓得不能再犯“子欲养，而亲不在”的遗憾，无法弥补的遗憾忌日。所以我对父母还是能给就给，哪怕是借钱我都先给他们，免得他们又走嘴巴头扣食来节约。
家里的人我不大好讲这些，我只是偶尔说当时我确实该回来参加葬礼，多的我也从来没表达过忌日。我觉得在他们面前说我这些真实的感受，反而觉得怪怪的，显得矫情了。
我又哭了，有的时候我都觉得我还是满伤感的一个人，不要看我平时嘻嘻哈哈，大而花子的样子哇忌日。
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