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我出生于1990年，样子长的不好不坏，身高不高不矮，可是性格很开朗别摸去世亲人。加上很喜欢唱歌和写点文字，所以也还蛮招女生喜欢跟周围人也相处的很融洽，在自己的小天地里也算过的开心。
可是这一切都在2014年戛然而止，在广东上班的我接到了湖南老家阿姨的电话，说妈妈患上了脑梗塞，正在县医院抢救别摸去世亲人。当时的我真的觉得天都塌下来了，整个脑子嗡的一声不敢相信这样的事实。
性格倔强的我不顾他人阻拦毅然从公司辞了职，回到老家想要照顾妈妈希望她早日康复别摸去世亲人。可是见到她的一刻我还是震惊了，以前心宽体胖的她一下子消瘦了好多，脑梗塞带把她变成了半身不遂，言语不清走路也需要靠人扶才能走几步的人了。
年轻的我以为靠着自己的加油就能改变这一切，从来不会做饭的我在那一年学会了做饭，而且每天都端到妈妈面前给她吃别摸去世亲人。然而身患绝症的妈妈性格也变了，原来那个温柔的她变得脾气暴躁，任何事情都挑我的刺，还当着所有来探病的亲戚朋友面数落我。终于我们母子之间爆发了，我们都相互谩骂着人世间最恶毒的语言，将对方贬低的一文不值，可最后我们又会相拥而泣，那一年我从夏天照顾她到冬天，这段岁月也成了我们最珍贵的回忆。
过完了年时间来到了2015年，善良的妈妈觉得不能耽误我的人生，她鼓励我去大城市打拼，追求属于自己的幸福别摸去世亲人。可是这一次离家总感觉跟以往不一样，在外面工作的我总是放心不下她，工作上也是力不从心犯了很多低级的错误，原本业绩很好的我一下子成了公司里拖后腿的人了。这也可能是我性格改变的开始吧！随后我又做了一个让我一生都后悔的决定……
2015年的4月份，由于太想念妈妈，我又背着家人辞职了，踏上了回家的列车，我觉得凭我的一己之力可以改变妈妈的病情，天真的以为可以把她变得跟以前一样健康别摸去世亲人。我还觉得自己这个行为特别的酷，想回家给她一个惊喜，可妈妈见到我发了很大的脾气，她认为我没有听她的话，在外面胡作非为，气火攻心反而变得更重了。
好心办坏事的我也觉得很气恼，也觉得她不理解我的孝心，于是我们又恢复了前一年那种相爱相杀的节奏了别摸去世亲人。只是她的病情越来越严重了，以前还可以稍微走几步的她现在却只能靠轮椅了，而且大小便也开始失禁了，我们全家人都开始慌了，不得不把她又送到医院抢救才保住了命。爸爸也不得不停下手里的工作，全身心的陪护她……
2015年8月我又出去工作了别摸去世亲人，在公司里还是每天插科打诨，没有任何的理想也没有任何的欲望想升职，每天上班等下班，下班又等月底发工资，没有精神的过着每一天……思念一个人又见不到一个人是很痛苦的，每天我都会打电话给妈妈，她总是报喜的告诉我她的病越来越好了，我知道她是骗我的，因为她说话的声音越来越小显得很吃力，我知道她病的越来越严重了！
就这样又到了冬天，转眼这一年也到年底了，妈妈每次接电话都问我过年什么时间回家，说着说着她还会在电话里哭起来别摸去世亲人。于是我就跟公司请假想找点回去，公司领导见我表现越来越差，也半客气半打发的同意了，于是那一年我腊月初就回去了，从此也结束了这几年兜兜转转的流浪生活了……
很意外的是这一次我们没有在争吵了，全家人都在置办年货准备开开心心的过大年了别摸去世亲人。可是就在除夕那天她突然就嚎啕大哭了一天，仿佛就在为悲痛做伏笔一样，她可能预感到这是她最后一次过大年了……正月里亲戚们都在商量着怎么治疗妈妈的病情，舅舅和阿姨说他们认识市中医院的专家。而且每人都准备支付一定的医药费，于是我们商量着等正月十五出了节就送她去医院住院！
我们家人都是性急的人，在正月十二就把妈妈送去市中医院住院了别摸去世亲人。到了医院还是例行挂号检查，只是这一次她还查出了脑袋里面多了一块瘤，我们的心又更加变得沉重了。每天她在医院里都要打七八个小时的吊针，进出各种治疗仪器，还要被若干个医生问诊，看到病入膏肓的妈妈受这样的折磨，我心如刀绞真的希望可以代她受过。
就这样的高强度治疗也没多少好转，医生也悄悄的告诉我们要做最坏的打算，我们全家人感觉天都要踏了，无法接受这样的事实……正月十八，医院里面有个跟她患同样病的老头去世了，她显得更加害怕了，吵着嚷着要出院，说什么不肯死在医院里要死也要死在家里而且还要回到农村老家别摸去世亲人。我们那是个小地方，就是如果死在外面的人是不能进村里的，所以想落叶归根的老人都会在自己快不行的时候提前回到农村老家。
我们拗不过她，只好在正月二十四把她送回了很多年没住的农村老家别摸去世亲人。其实回去的时候她的状态还挺好的，还可以晒晒太阳看看电视，跟许久不见得乡亲们说说话聊聊天，我觉得她还可以去医院继续治疗应该相信科学，可相信迷信的她笃定的认为自己不会好了怎么也不肯回医院了。
正月二十七的早上，她就开始不对劲了，坐在轮椅上身子侧着左边，又开始悲伤的哭起来了并开始摔东西了别摸去世亲人。爸爸只好把她侧着的那边对着墙壁以防她摔倒，可是到了中午她开始不说话了也不吃东西了，熬好的中药也不想吃了，到了下午傍晚的时候就闭上眼睛了，我们只好把她抬到床上去躺着了，大家都知道她进入弥留之际了……
正月二十八她还是没能醒过来，只是不停的大口出着气，来看望的老人告诉没有几天活了，可我就是不肯相信，总觉得她还会醒过来别摸去世亲人。我跟姐姐不停的呼喊着她，爸爸也在呼喊着她的名字，可就是怎么样都不回应我们了，我们家人都快要崩溃了。当天夜里我跟姐姐轮流守夜，并不停的祈祷她醒过来……
正月二十九，9：16分，她彻底的停止呼吸了，我亲爱的妈妈在62岁的年纪就这样与世长辞了别摸去世亲人。顿时间我感觉天崩地裂了，开始撕心裂肺的哭，不愿相信这样残忍的事实……在农村里葬礼都办的很大，我们拿出了所有的积蓄6万块圆了妈妈落叶归根的梦想。接下来的几天我如同行尸走肉，所有葬礼的程序都感觉是别人在推着我走。三天过后，看着躺在棺材里的妈妈，我摸着她已经冰凉的脸，在法师盖上棺盖的时候，我知道这一生我们的母子缘分尽了……
由于爸爸妈妈很晚结婚才生了我，所以一直把我当成珍宝来抚养，可50后跟90后的代沟太大，我始终在跟她们对着干别摸去世亲人。回想这二十多年来，我大部分时间都是任性的，都是不懂事的，如果时光能倒流该多好啊！
现在时间过了3个月，我还是无法从妈妈逝去的悲痛中走出来，反而越发思念她，有时候甚至刻意白天多想她希望晚上能梦见她，希望她能再次来到我身边笑着安抚我的脸别摸去世亲人。
我觉得我的未来不会好了，我每天精神恍惚，浑浑噩噩的，负能量爆表别摸去世亲人。身边的朋友也离我而去了，也没有女孩跟我亲近了，我知道这样不好，可是我就是控制不了自己的悲伤情绪。我觉得我的未来不会好了，由于给妈妈治病家里花光了所有的钱，我没有勇气和能力去承担，还要担心爸爸也年纪大了。我觉得我的未来不会好了，在26岁，我变成了一个一无所有的人，我该怎么办啊？谁能告诉我？？？
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